Coldplay plagió a Joe Satriani?

Volviendo a la carga.

Yo siempre mire medio mal a esas acusaciones sin argumento suficiente de X banda robó a Y, hay miles de millones de videos circulando en youtube donde cualquiera muestra en base a pedacitos insignificantes que las canciones son plagios. He llegado a ver que comparaban Claroscuro de Soda Stereo con Lemon de U2, diciendo que U2 robó a Soda... ¿?¿? o Creep de Radiohead con Madre hay una sola de la bersuit, donde quiza se parecen un poco, pero hasta ahi nomás... y asi una larga lista...
Algunas pueden parecerse mas, otras menos, pero nunca vi una TAN evidente como esta que les traigo aca, realmente me sorpendió y da que hablar.
Realmente me gusta mucho la musica de coldplay, no conozco mucho a satriani, pero... veanlo ustedes mismos ;D

Fragmentos de ambas para analizar:


Full Mash-Up:



Videos individuales:

Coldplay - Viva La Vida


Joe Satriani - If I Could Fly


Saludos!! (OK!!!) (OK!!!)

Volví

Veamos.

Hace rato que este blog está muerto. Por una u otra razón no lo estubimos actualizando. A falta de fotos, musica, downloads. el factor "separación" del trio creador.

No me gusta ver este sitio caido, y no es necesario actualizar con downloads. Yo me comprometo, y espero que el resto tambien, a postear mas seguido no necesariamente cosas complicadas de subir. Sino tambien ese conjunto de paparruchadas que nos cruzamos por la web, talvez un buen video. Alguna imagen, una canción copada.

Hay muchas cosas circulando por ahi que pueden aportar.

Asi como me despaché escribiendo esto aranco posteando algunas cosas, y espero que todos los que tienen el poder de postear (Pablo, Damian, porque no Hernan y algun futuro posteador) sigan detras.

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Tube Adventures:

No posteo el video en el blog porque no anda, y hay que verlo desde youtube, pero (para los que no le pase el link) es el primer juego interactivo en youtube, donde nos encontraremos con un español y su misión: llegar a la panadería. Hay que ir eligiendo el camino y hacer que logre su objetivo ;)

http://www.youtube.com/watch?v=BckqqsJiDUI

Saludos!

Dia Del Ingeniero

Vaya a saber porqué, pero postié algo que solo se ve si vamos a la categoría "info" o bien les paso el link.

Imagino que será por la longitud del texto

http://ensistemas.blogspot.com/2008/06/6-de-junio-dia-del-ingeniero.html

Saludos

6 de Junio, Dia del ingeniero

¿Sabías por qué se ha instituido el 6 de junio
“Día del Ingeniero”?

Un 6 de junio de 1870 se graduó como Ingeniero Civil Luis Augusto Huergo, pionero de la Ingeniería Argentina. Fue ingeniero y agrimensor

Nació en Buenos Aires, el 1° de noviembre de 1837. A los 15 años de edad, viajó a los Estados Unidos de Norteamérica para cursar estudios en el Colegio de Santa María de Maryland, en el cual la enseñanza estaba a cargo de sacerdotes jesuitas. De regresó en el país, cinco años después, prosiguió su formación en el Departamento Topográfico de Buenos Aires, donde se graduó como agrimensor en 1862. En 1866, cuando se creó la carrera de ingeniería civil en la Universidad de Buenos Aires, Huergo decidió seguirla y, cuatro años más tarde, con una tesis sobre Vías de comunicación, se transformó en el primer egresado.

La mayor obra del ingeniero, se vincula con sus proyectos para dotar a Buenos Aires de un puerto digno de las necesidades del creciente tráfico marítimo. En 1881 propuso el proyecto más completo de la época, para un puerto en la Capital Federal. Al año siguiente Eduardo Madero presentó una propuesta alternativa que Huergo juzgó muy inconveniente. Sin embargo, en diciembre de 1884 el Gobierno Nacional se decidió por el proyecto de Madero. El tiempo demostró que Huergo tuvo razón y que su ingenio previó el mejor tipo de puerto posible para la ciudad de Buenos Aires de aquella época. El ingeniero Luis Augusto Huergo murió en Buenos Aires el 4 de noviembre de 1913.

Fuente:http://www.itba.edu.ar/acontecer/acontecer15/html/16.html



Que es un Ingeniero?:

Un Ingeniero es una persona que vive mano a mano con la ciencia y la tecnologia, que decide dejar de ser un feliz humano en un momento concreto de su vida (en general a finales del colegio secundario) para pasar a ser un insecto urbano marginado e incomprendido, ser que únicamente alcanza un estado feliz al lograr una grafica de determinada funcion, lograr demostrar un teorema o, llegado el viernes por la noche, tirarse en la cama a dormir porque al otro dia no se cursa.

Esta nueva especie se dedica a la resolución de complicados problemas matemáticos, físicos, algorítmicos, electronicos o similares sacrificando otros aspectos de sus vidas, como por ejemplo actividades fisicas, cualquier tipo de comunicacion social que solo se reduce a travez del MSN.

Cambios de los ingenieros:

* Fumar con los amigos / imaginarse que tiene amigos.
* Agradable charla con sus padres / llamada ocacional para cumpleaños o festividades.
* Irse de botellón / irse a tirar la basura.
* Sacar al perro a pasear / instalar mascota virtual en pc.
* De pequeño jugaba a Pokémon / sigue haciéndolo.
* Alguna pajilla / masturbación contínua irritadora de esfínters.
* Reunión familiar por Navidad / solo ven a su familia cuando no les anda el messenger.
* Dejarse la barbita / ser un asqueroso ente peludo (y muy posiblemente gordo).
* No tener éxito con las chicas / Olvidarse de la palabra éxito... y la palabra "chica".
* Poner el poster de un mago en su cuarto / vestirse de mago.
* Ir al médico / ir al veterinario.
* Buscar las llaves / buscar en google.
* Viajar / Google Earth.
* Ver el Futbol / ver "como lo hacen".
* Tomar Cerveza viernes con amigos / Tomar cafe viernes para poder seguir navegando.
* Disfrutaba feriados para dormir / aprobecha feriados para adelantar estudio.
* Maderas tiradas por la calle eran basura / posibles repisas, mesas, pecheros...



LOS INGENIEROS Y LA SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las personas “normales” esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

* Conversación estimulante y amena.
* Contactos sociales de importancia.
* Un sentimiento de integración entre los demas seres humanos

Al contrario que las personas “normales”, los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social:

* Irse a casa tan pronto como sea posible.
* Evitar ser invitados a eventos aburridos.
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes.

FASCINACION POR LOS “APARATITOS”

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias:

1. las cosas que deben ser arregladas
2. las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearán problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no está roto, no tiene por qué tocarse. Los ingenieros creen que si no está roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.
Ningún ingeniero mira un control remoto de un televisor sin preguntarse que se necesitaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones.



VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad está congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua. Pero algo que distingue a los ingenieros son dos cosas, en realidad en este momento son tres, la primera son un manojo de llaves enganchadas en el cinturon con alguna especie de mosqueton para escalada, la segunda es la infaltable "Victorinox" o cortaplumas que dependiendo de la especialidad y del uso dado varia de los elementos y el tamaño, y el tercer rasgo es por lo general un pen drive, un ingeniero moderno no sale de su casa sin su pen drive colgado del cuello.



SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizará diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increibles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

* Bill Gates
* MacGyver
* Etcétera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros “modifican” la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista práctica:

* “No modificaré nada sin avisarte primero.”
* “Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana.”
* “Necesito un nuevo ordenador para este trabajo.”
* “No estoy celoso de tu nuevo ordenador.”



AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: “¿Cómo puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?”



PODER DE CONCENTRACION

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estás personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si él/ella sale del trance en ese tiempo.



RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

* Hindenberg.
* La lanzadera Challenger.
* El telescopio espacial Hubble.
* Apollo 13.
* El Titanic.
* Ford Pinto.

El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación pública y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de “te queremos” cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente práctica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno.La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: “Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación sería muy alto.”



EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen ( coputadoras, calculadoras y todo relacionado con la tecnologia).

La manera más rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es más amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: “Oh! Ya veo… Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo.” Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que éste se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

“La categoría de vencido se obtiene después de haber luchado un tiempo tal que el tamaño de las ojeras impiden ver si esta sonriendo o sacando la lengua, y eso lo distigue del desertor y del cobarde”.

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Tipos de ingeniero

Dentro del mundo Ingenieril, exisen multiples sub-especies de ingenieros que se detallan a continuacion:


Ingenieros de cosas

También vulgarmente conocidos como Ingenieros Industriales. Esta especie es la compuesta por gente, que no sabe mucho de nada, pero sabe un poco de todo, su coeficiente intelectual no es muy alto (si lo fuese, no hubiesen escogido esta cosa). Se ha de tener en cuenta, que el ingeniero industrial engloba muchas cosas, por eso, no es oportuno hacer una lista de ellas. Dentro de el término "cosas" existen diferentes variantes técnicas. Normalmente son los que dirigen al resto de ingenieros. Como economistas y administradores que se respeten, tienden a equivocarse la mayor parte del tiempo tratando de explicar mañana por que no paso hoy lo que se pronostico ayer. Dirigen las operaciones de enlatado de la orina de Chuck Norris para hacer red bull. Durante su formación en ingenieria, se dedícan a hacer integraciones que consiste en inventar excusas para poder pasar de fiesta en fiesta, si quieres ser ingeniero industrial prepara tu garganta, pues los estudios recientes revelan que los ingenieros industriales a partir del tercer semestre tienden a ingerir grandes cantidades de alcohol durante estas fiestas de integración.


Ingeniero técnico en cosas de chispas

O ingeniero técnico en electricidad. Este ingeniero es el encargado de pelar los cables a mordiscos, hacer batidoras, lavadoras, juguetes a pilas, vaginas en lata semiautomaticas y atomaticas (no confundir con automaticas), y cosas que den chispazos en general, pero de dudoso uso.


Ingeniero que mide las chispas que crean los ingenieros técnicos en cosas de chispas

Tambien conocido como ingeniero eléctrico (no confundir con Técnico en electricidad), su unico deber es hacer acto de fe de que la electricidad existe y manda a los técnicos en electricidad a hacer el trabajo sucio por ellos, como subirse a los postes, agarrar cables de alta tensión, etc. ademas son mejor pagados que los ingenieros mencionados anteriormente ademas de poseer menos horas de trabajo.


Ingeniero técnico en cosas y martillos

O ingeniero técnico mecánico. Dícese de aquellos que hacen cosas para cosas, como palos de metal, metal en palos, palos de palos y metal de metal, tambien hacen algunas cosas que hacen run-run y que van dentro de los coches y son especialistas en romper cosas con un martillo, se les conoce por estar cubiertos de grasa/aceite/fluidos de coches varios el 95% del tiempo y por ingerir cantidades industriales de alcohol que matarian a un ser humano normal sin problema alguno.


Ingeniero técnico en cosas de chispas pequeñitas

O ingeniero técnico en electrónica. Esta gente es la responsable de que cuando toques algún botón, en algún sitio haga "piiii". Por lo general la mayoria de estos ingenieros ven el mundo en forma de un tablero con agujerillos y clasifican a las mujeres por colores; este tipo de ingeniero convive con los demas ingenieros de chispas debido a que trabajan para ellos. son identificables por que en algún sitio de su maletín o portafólio tiene un simbolo parecido a éste: Ω


Ingeniero técnico en casualidad

O ingeniero técnico forestal. Dícese del elemento que camufla su ser piromanosexual en esta carrera para dedicarse en su futuro a quemar bosques con la excusa de "hay, era una quema prescrita pero se me ha ido la mano" vamos, pura casualidad! y cosas relacionadas.


Ingeniero en mezclas raras

O ingeniero químico. Su función es hacer cosas que escuezan, para cuando alguno de los anteriores ingenieros industriales se haga pupa, sufra más, por ser ingeniero. Algunos de estos ingenieros tienden a pensar que pueden dominar al mundo debido a que afirman que pueden hacer explotar cualquier cosa con suficiente jabón, se dice que unos ingenieros de esta especialidad inventaron la gelatina, el agua de panela con leche, el desodorante y las galletas en almíbar.


Ingenieros de Algo por donde irás y no volverás

Conocidas como Ingenieros de Caminos o viales. Esta gente es la que se dedica a hacer caminos en mal estado que no llevan a ninguna parte, y coger mucha agua y ponerla en un sitio, normalmente llamado abrevadero o pantano. Ademas, hacen cosas para pasar por sitios entre montañas y debajo de ellas, asi que su trabajo no es necesariamente importante. Se dice que 1 ingeniero de este tipo en 10.000.000 es eficiente, pero desafortunadamente es contratado por algun contratista corrupto, ladron o simplemente "que hace malas jugadas con los dineros públicos los cuales los ingenieros de cosas tratan de administrar"


Ingenieros de cosas con alas

O Ingenieroa Aeronáuticos. Esta es la gente, que haciendo gala de una inteligencia nula, se mete en la boca de lobo de algo que aun no ha conseguido nadie, hacer volar cachos de metal que hacen "run run". Los ingenieros de este grupo suelen ser los mas peligrosos de todos. Están fuertemente enfrentados con los ingenieros de cosas que flotan. Han jurado secar todas las piscinas del pais.


Ingenieros de cosas que flotan

También Ingenierios Navales. Esta gente es la encargada de hacer flotadores y manguitos para niños y piscinas. SU trabajo es altamente complicado y han de saber mucho sobre agua de piscina con pis, o sin pis para la flotabilidad de sus diseños. Presentan un odio característico a los ingenieros de cosas con alas. Se les atribuye actos terroristas como la plaga de pegatinas ofensivas en casa de El Dios de las Cosas con Alas y se comenta que tambien inundaron varias zonas del pais para sus experimentos, provocando numerosas bajas en sus filas. Esta hipótesis aún no ha sido confirmada.


Ingenieros de Antenas

Los encargados de hacer que funcionen las melodías de los teléfonos móviles y de que la sirena de policía empiece a sonar cuando vas muy muy rápido en el coche de tus padres. Debido a un efecto conocido como desarrollo de Fournier (como el de los Naipes), que hace que pasen esas cosas. Cabe decir que esta gente estudia en cuevas en los que en la entrada cuelga un cartelito que pone Facultad de Ingenieros en Telecomunicaciones. También se encargan de que funcione el Internet.


Ingenieros de Videojuegos y de Mp3

Muy vulgarmente conocidos como ingenieros informaticos, o "frikis", comunmente encontrados en la Güeb. Tambien se dedican a diseñar cosas bonitas como el Diablo II, y esas cosas. Por otra parte a ellos debemos grandes artilugios como el teclado del futuro, que solo tiene dos teclas. Una para la música y otra para el porno. Por lo general este tipo de ingenieros tienden a ver las cosas con lógica, por ejemplo, si se va la luz en el lugar en donde estan suelen ir a la ventana, mirar alrrededor y decir: "uy, se fue la luz". no son útiles sin computador ya que solo sirven para programar juegos y mejorar la descarga de pornografía. puedes identificar a algunos, ya que se dedican a dar clases de informática en la secundaria que queda a 3 cuadras de tu casa, hacer política o manejar taxi, el destino de todo ingeniero.


Y recordá:



1. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

2. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.

3.Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

4. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

4. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.

5. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

6. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

7. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.

8. No es que el trabajo los absorba es que... de qué carajo estaba hablando?

9. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!


Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

Mayo 2008 - UTN (MyC), Feria Del Libro, Parque Norte - Resual Mensumen

Hola Zamigos, hoy se sube el compilete de fotos de Mayo 2008


Tomá Asiento


Y Pablo, larga eso un toque...


28 - 04

Es Beyesi?? O_O


29-04 al 05-05

Queres cambio, toma cambio



Acostada del 193 y otras lineas


Mayo 06-10


Ampliar para entender... Las paredes hablan...



Uh...


De polenta con pajarito


Mayo 12 - FERIA DEL LIBRO


:'(


xD


Che, Tino!



Las únicas presencias estelares del dia



In fraganti, prestar especial atencion a la mesa y el contexto...



Lugar que da miedo



CHUPA!



Ivrea, presente



Panorámica


xD



Lockers $1... andá

Mayo 13 14 15

"A ver si entienden..."


Kiko?


El orgullo del Dr. Pablix

Mayo 16

Que velocidááá'

---



Presenta...

Donde está Pablixxx??!



Respuesta: http://img131.imageshack.us/img131/5937/nusevi9.gif



O_O




Ja, excelente la camioneta :P

Mayo 18 - (Cumple De Hernan)




Mayo 22 - 23:

Se multiplican xD


A los pedossss...

Mayo 23:

Entendiste algo?

Mayo 28:

Fu-Man-Chú (Tiene nombre y no me lo acuerdo...)


Llegó la comida! Milangas!


El Capo de Ritchie! :P

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

'No te preocupes, seguro que te fue bien!!!'

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos
con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a
cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la
mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va
bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos
que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va
a ser peor.

'¿Cómo te fue en el parcial?'

MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo
el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente.
¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te
preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo> único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un
kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso,
mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a
enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el
Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos,
lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo
nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que
no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es
obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o
de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

'Pero, ¿tan difícil es?'

No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio
pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan
palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO
QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de
comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que
puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone
en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía
tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o
ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal,
las clases no son soportables.

'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle
alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en
fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga
una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no
vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso
estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís
para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de
comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

'¿Por que año vas?'

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu
objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no
sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de
materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio
incomodo siempre se rompe con...

'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu
vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada
año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el
corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA
UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'

- '¿Qué era que estudiabas?'

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!'
Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??).
Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima
preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos
estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o
Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia
Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Económicas o Abogacía. No me hagan
calentar.


Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS,
>
NO ROMPAN LAS PELOTAS !!!